| 2009-07-01 |
每天都这么热，热得让人发躁，躁完了还是得乖乖趴桌上工作，快给我累出心脏病了。
今儿是好不容易没在晚上加班的一天。本来是心情不错，可是因为我恋爱了，爱情的副作用让我忽上忽下。
我想我还是太年轻，无法抵抗爱情带来的副作用。或许我现在依然没有达到可以谈爱的程度。是不是一次又一次的恋爱，就能让我像东方不败那样游刃有余，百毒不侵。
敏感的性格太累，再这么下去不用别人自己就把自己折磨死了。得戒。
虽然爱情是双刃刀，虽然它带来各种煎熬，但它还是唯一的信仰。
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| 2009-05-29 |
自从毕业后开始上班起，自己当初的梦想就慢慢被遗忘，每天都忙碌的没空自我反省，却不知正在慢慢的迷失。
以前的思想被无情的冲刷着，棱角也被磨平，退化的思维能力已经失去了深度，一天比一天简单，一天比一天迷茫
喜欢一个人需要时间吗？
我想喜欢只是一个感觉而已，只要有这感觉，喜欢就成立，它并不需要太多的前提。
或者说是一种气场的相互吸引
彼此吸引，驱使双方开始进一步的交往，慢慢的了解对方，了解完了之后领证结婚生孩子，一切就这么简单。 |
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| 2009-05-12 |
51去了长沙，见了同学，去了soho、化龙池和太平街，和朋友们一起开了心。
长沙归来马不停蹄去了广州，见了同学，吃了小吃，当然也工了作。
我自认为流水帐还是有水准的。
@￥……×（￥@%……@#￥&× |
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| 2009 changsha |
u suck
fuck nobody
i hate all of this
go to hell
i am gonna bed
i am no concern about this |
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| 2009-04-28 |
我不知道陆川是出于什么目的来拍南京南京的，但我必须得赞美他的勇气。
因为我在看片头的时候就已经完全丧失了继续看下去的意志。
当我离开电影院的时候不知道其他观众做何感想，认为我不是个爱国主义者，呵呵。我不知道其他人是怀着什么样的目的来看这部电影。总之我走进来的时候完全一副乐天派的心态，像参加派对一样来看这部电影，只知道舆论造势造的很厉害。可短短几分钟，几个镜头就已经让我坐立不安。我不想看下去，不想看到南京那段真实再现的历史，陆川的表现方式太残忍，我无法忍受用这种残忍的方式来揭开这块民族的伤疤，它是生命所不能承受之疼。
受伤之后会留下伤疤，就不要再一次次的去揭了，这样才会好的快。
听说很多人看完这部影片都是哭着走出来的，我可不想哭，更不想被压抑的心情笼罩。
说实在的，其实我很想看，可又无法承受那历史的重量。
陆川很棒，因为南京南京我不敢看。
战争太恐怖，但战争没有对与错。
愿世界和平，再没有斗争。 |
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| 2009-04-26 |
又很长时间没更新了，来更新一下。
前段时间很忙很忙很忙，真佩服我的潜力，竟然是无限的。
这几天不是很忙，又有时间来让我迷茫了。
迷茫中。 |
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| 请不要做爱 |
男人，女人，爱，做爱。
我想和一个女孩做爱，做还是不做？
我问起一女性朋友她以前的事，那些男人是不是我？
所以惧怕做爱，怕负责，怕留下坏根。
如果我不喜欢你，今晚我们就可以做爱。
如果我爱你，我不想就这样与你上床。
女人们，你们会与自己不爱的人上床么？
你们会放纵自己的身体么？
你们会有很多的性伴侣么？
你们想过自己跟多少人做过爱么？
我会与自己不爱的人上床
我会放纵自己
我不会有很多性伴侣
我记得跟我睡过的每一个人
女人是否跟男人一样？
女人对自己男人的过去是否会在意？
一个有过放浪史的女人在我心里是矛盾的
她的身体曾经被那么多人享用过
可是我的身体也一样
我就这么在意
在意她们的身躯么
我不应该更注重脾气秉性么
我是不是真的太小心眼了？
女人们，你们怎么想呢？
你们要怎样回答？
你们是否和我一样？
请不要做爱
我拒绝 |
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| 爱 |
有些话我不愿意说，有些事我不愿提
就让他们飘逝在风中
每当我想像着你的样子
就掩饰不住心中的幸福
每当我想像着你
也总掩饰不住心中的难过 |
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| 2009年2月6日 |
下午4点半，近乎崩溃了
手不知道放哪，脚不知道放哪，耳边还有同事令人发狂的尖笑声太刺耳
我不知道我要干什么，迷茫？空虚综合症？
也许是患上了空虚综合症
前天晚上梦见她了
我应该心情不好才对，可是每次想起她满眼就是以前的点点滴滴，总会让我很开心
其实梦到她很多次了
生活中总会有她的影子在一些场景里晃，就像以前一样
我应该摆脱她
我应该有生活
可生活中总觉得缺少了一些人
可是我又不想现在就找到这些人
这些人暂时也不会出现
去喝酒吧
喝多了就想睡了 |
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| （下） |
要准备开始写（下）了，得先喝口酸奶放松一下心情
上回写到我的青春日渐燃烧起来
是啊，那时候我还不到20岁，正是好的时候
朋友一个接一个，女人一个接一个
那是激情飞扬的年代，虽然后来有些纸醉金迷
只是，偶尔还是能想起来我在某封邮件里说过的一些话：两年前我错过了一个女孩....两年前我应该对她说我爱你....那女孩有个很好听的英文名rainbow...
开始只是偶然想起，到后来慢慢我也就不去想了，久而久之我就忘了
我有一个小蓝纸盒子，大学期间我一直带着它，里面装的都是陈年旧友送的有纪念意义的礼物和照片
里面有一张我最早的照片，摄于和她认识的那个夏天，照片上的我眉飞色舞神采奕奕的表情透露着青春期的浮躁与不屑
这是我最喜欢的一张照片，它代表着年轻时的我
毕业后我就把这张照片放进了钱包，我坚信“青春万岁，年轻无敌”
其实那是一张合照，我对折了把16岁的我露在上面，而背面正是14岁的她
我经常能看到16岁的我，却不愿把相片拿出来看背面的她
她已然是回忆了，再看又有什么用
尽管如此，我还是把相片拿出来看过很多次，也许我真是一个很怀旧的人
事情总是毫无征兆的来临
08年的9月23号，这里出现了一段英文留言
署名是 RAINBOW
不可思议
这一切竟然会如此荒诞
杳无音信4年之后她竟然找到了我
可我已然不是4年前或者7年前的那个少年
短时的激动之后，便恢复了平静
得知她12月底会回国待几天的消息
我约她见一面
12月28号，我们吃了晚饭，去看了电影《叶问》
她长大了，个头似乎都变高了
但她脸上的神情让我觉得熟悉
（这里本来我要写3行话，可还是决定省略掉，因为有些事是想自己独享的）
在她家楼下，我正要离去的瞬间，我看着她的脸
......
她哭了，哭着锤打着我的胸膛说我是个骗子
骗了她这么多年
而我的脑袋正飞速的运转着
原来7年前我没说出口的爱竟然让她耿耿于怀了7年
那时我认为我配不上她，也不会得到她的青睐
谁知她从那时起就一直在等待着我的表白
当我得知这些的那一刻，我真的怀疑我头里面装的是脑子么
竟然兜了这么大一个圈子
在我们失去联系之后
她去了美国读大学，也有过男朋友
可08年的夏天，她决定要找到我
她在想我到底哪去了
我不可能就这么平白无故的从地球上消失了
就算死了也得有个信吧
于是她用了整个夏天的时间来找我
终于在她生日前一天找到了我
这一切的一切铺天盖地的向我袭来
太具有攻击性了，让我有点招架不住
总觉得这是个梦
一个大轮回的梦
也许这就是缘
又给了我们机会
一份来之不易的缘
一份埋藏了7年的感情
17号她就又要去美国了
她大4马上就要毕业了
但她申请了新的学位
也许要6年吧
希望她能每年夏天都回来
希望她能早一点读完
也希望我不会成为她前途的迁绊
也希望我们会有一个好的结果 |
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| （上） |
认识她的时候是高一的暑假，那年我16岁，她14岁
那个夏天我鬼使神差的报了一个洋话连篇的暑期班，结果我一进屋就看见了她
她的英文名叫rainbow，而我就顺理成章的给自己起了一英文名叫sky
夏天过的很快，也很充实
我们一起上课，一起聊天，一起做游戏。她家离我家不远，所以我们也一起游泳
那时候的我是一个不折不扣的青涩少年
那个夏天让我青涩的心装入了懵懂的爱情
后来她去了英国，而我心里那份懵懂的悸动，也就此被抚平在心底
我们之间断断续续的用email联系
我当时的邮箱是sky429，因为她是rainbow924
9月24是她的生日
我没记错的话每年9月24我都会发祝她生日快乐的邮件
青春的日子一晃晃到了大学
03年的9月24号，我穿着军训的军装在网吧祝她生日快乐
大一那年我接到过一次她打到我宿舍的越洋电话，当时的情景还很清晰的保存在我脑袋里，当时我很惊讶，因为在我心里她已经不属于现实的生活了
那时我的手机里仍然存着她在中国时的手机号码，她也曾出现在我的梦里
04年的夏天，她放暑假回国
当我还没认出她的时候，她就已经站在我面前做出拥抱的姿势，我生硬的抱了她一下
那是我和她第一次身体接触
后来的某一天，我发现我的邮箱被莫名其妙的注销了
我们之间唯一的联系方式就此断了
我和她
便终止在了 04年 夏天 的那个拥抱
她唯一留给我的就是sky429这串单词，但到后来它也就成了一个出现在我的各个网络帐号中我都不会再想起其意义的...符号
我的青春在一天一天的燃烧着
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| 我有故事 |
夜深了，我想讲故事
可是还没有遇到对的人
也许遇到过又失去
世界已过去多少年
如今却都在哪里
有什么样的故事
我还在这里想讲我的故事给你听
过去与将来
谁来听
我有故事也有梦 |
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| 2008年11月27号 |
我经常来看有没有留言
有人经常来看么
以前的朋友还来过么
我想知道这里是什么情况
爱他妈谁谁吧
谁爱看谁看
谁爱管谁管
操
我觉得我太矫情了
有点晕
内心变化有点反复无常
还在摇头晃脑
3段话不是一口气写的
现在的我只想跟着音乐唱
翩翩起舞
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